16:35 

Вот так

Простыми желаниями и, порою, не конкретными действиями, счастью не поможешь прийти к себе.

Эта мысль ко мне пришла после одного интересного разговора, который в очередной раз меня сунул носом в то, что мне тоже пора меняться. И менять нужно лишь ключевые моменты, а не целиком. Нет. Не так. Скажем, мне необходимо эволюционировать. Совершенствоваться. Но... как всегда, моим злейшим и самым могущественным противником выступает Лень. Она сильная, она хитрая и бессовестная дрянь, которую надо мне отправить куда-нибудь на... хм... О! На остров Бора-Бора. Ей там самое место. На курорте. И ей хорошо. И мне хорошо. Без неё. Да, вот как-то так.
Но я не хочу на этом ставить точку. Хочу сказать, что мне нужно пересилить себя и пойти выше. Стать лучше. Пусть моё развитие будет не заметно для других, но зато я буду уверен в том, что моё время жизни было потрачено не зря, что я приложил все усилия (на своём уровне), которые стали для меня настоящим подвигом. Да. Героическим подвигом. Но что меня сильно печалит, так это то, что моя уважаемая дрянь, по имен Лень, коза такая, всячески мне препятствует, подключая уже других своих знакомых. Где-то Страх затаился и показывает свои оголённые части тела, "совращая" меня на испытание страхом. Где-то ещё что-то... Всех ведь не перечислишь, я знаю, они глубоко сидят твари такие. И даже выстрачивая, да, именно выстрачивая строки этого сообщения, я прекрасно понимаю, что ещё кто-то за меня это делает. Гордыня? Нет. Или... ну... может капельку. Кто-то ещё, но мне не удобно об этом сейчас писать, сидя на работе. Страх и лень? Не знаю... хотя... отчасти да. Всё это неудобие мне так изрядно надоело... Из-за многих своих качеств я довольно часто воспринимаюсь обществом не так, как в нём принято. По шаблону. Но тогда складывается вопрос: а нужно ли мне жить по шаблону общества? Думаю, что надо быть гибким и прытким. В общем, как змея, извивающаяся в воде и на суше. Эх... Растекаюсь мыслью по древу, а толку мало. Впервые за такое долгое время... десять лет? Больше или меньше? Ай! Не важно! Впервые за такое долгое время я решился на запись в каком-то очередном дневнике. Сидя уже не дома, а на работе.
Возможно этот монотонную и... хаотичную в мыслях исповедь никто не прочтёт, но... Так хочется, чтобы меня понимали так, как я понимаю себя.
Кстати, вот на этом месте я сейчас натолкнулся на очевидную мысль. Она заключается в том... а понимаю ли я своих друзей? Почему они обязаны меня понимать, когда я их толком не могу понять? Не-е-е-т. Они не обязаны меня понимать. Они не обязаны даже слушать меня. И тут-то я понимаю две вещи. Первая - я к этой мысли приходил и раньше. Вторая... чёрт! Я забыл. Упустил, как последний идиот этого мира. Ладно, придумаю что-то другое... Хм... ну его к чёрту! Значит я не готов родить это всё, что хочу выплеснуть здесь. Но... но... так хочется этого человеческого и дружеского взаимопонимания, что я в очередной раз... что, опять напишу слово "понимаю" или ещё что-то в этом духе? Ну и ладно, я не в литературном кружке! Так вот, я в очередной раз прихожу к мысли, что это я должен "распять" себя для самого себя. Принести себя в жертву во имя самого себя. Что же... и на что я готов? Бросить этот чёртовый, треклятый, хаотичный, проклятый... да как его ещё бы назвать... интернет? Вот кажется, я знаю ответы на все свои вопросы, но почему-то я не хочу слышать самого себя, я пытаюсь найти ответы снаружи, наверно, отчаянно надеясь на какое-то оправдание своих недостатков или помощи, которую исполнит кто-то другой, а не я. И опять-таки! Я в таком случае возвращаюсь к началу. К самому началу. Мдааа...

Уважаемые Лень и Страх! Засуньте своё мнение в такое место, куда вам самим будет неприятно.

Вот, я это сделал. Родил. Да вот только толку от этого мало... я это чувствую, я это знаю, и всё равно понимаю, что моя борьба за самого себя начинается с меня, а не с кого-то или чего-то другого. И ответы мне нужно искать не снаружи, а внутри. Я же ведь знаю как правильно работать с самим собой! Знаю падла! Простите меня, предки! И всё равно я это делаю изо дня в день. Просиживаю свою жизнь... впустую? Хм... а ведь отчасти оно так и есть. Однако, может у меня просто нет своей семьи, поэтому я так беззаботно себя чувствую? Может Лень и Страх как раз со мной могут себя чувствовать как на курорте, а не где-то там на острове Бора-Бора?.. Наверно так и есть. И с этим мне нужно не бороться, а найти согласие, так как эти подлые дряни являются частью меня, а значит, они мне нужны и в качестве защитников. Ведь иногда страх и лень могут спасти жизнь. Но... может быть это интуиция? Да... это интуиция. И все эти, казалось бы, далеко не положительные качества характера человека, являются лишь частью меня. Хотя и не частью интуиции.
В общем, хватит растекаться мыслью по древу жизни, нужно мне отвлечься от всего негатива, взяться за себя и начать совершенствоваться. Но... так лень... так страшно... Едреть-расмодреть! *_*

URL
   

Путь Волшебника

главная